суббота, 26 апреля 2008
Я так думаю
Перед 3-им уровнем АФФ... Ждем своего взлета...
До взлета минут 10... тяжело в ученье...
ну скажем так: пи-иии-пеццц как тяжело... и такое с тобой могут инструктора исполнить... а шо делать:-)))
А после боя уже и море по х... сплошные позитивные эмоции... да такие, что ничего с этим сравниться не может...:-)))
воскресенье, 23 марта 2008
Я так думаю
Да чего там писать-то... Первый самостоятельный прыжок. Приземляюсь... Оп-па!
Приземлился далеко от старта, отправили за мной машину.
А это предыдущий прыжок в тандеме с инструктором "Анисом"
Приземлился далеко от старта, отправили за мной машину.
А это предыдущий прыжок в тандеме с инструктором "Анисом"
понедельник, 10 марта 2008
Я так думаю
Его зовут то ли Василич, то ли... в общем -ич. Мужичок лет 55-ти, судя по всему бывший летчик: плотный такой, с пивным животом, усы - густые, в камуфлированном бушлате. -ич подрабатывает на ейской дроп-зоне. В одну из обязанностей -ича входит контроль раскрытия отделившихся от ЛА парашютистов. Он своими профессионально зоркими глазами видит, как на высоте 4000 метров "падают какашки" (так он называет только что отделившихся скайдайверов), а затем считает раскрывшиеся купола и сверяет их количество с севшими на борт в текущем подъеме. Если количество совпадает, он докладывает пилотам и диспетчерам: что, мол, все! При этом он четко знает кто под каким куполом: где спортсмены, где тандем, где студенты АФФ... И вот в очередном подъеме, сверив всех и доложив, -ич произносит фразу стоявшим рядом и тоже наблюдавшим, то есть нам: "Нет, парашютизм - это все-таки самый НЕнормальный вид спорта! Это ж надо - добровольно, заплатив за это деньги, выпрыгнуть из стабильно летящего исправного воздушного судна на высоте четырех километров - для того, что бы потом - СПАСТИСЬ!".
Мы упали.
Итак, парашютизм, это в том числе:
ДОБРОВОЛЬНОЕ ПОКИДАНИЕ ВОЗДУШНОГО СУДНА С ЦЕЛЬЮ ДАЛЬНЕЙШЕГО СПАСЕНИЯ ЖИЗНИ.
Мы упали.
Итак, парашютизм, это в том числе:
ДОБРОВОЛЬНОЕ ПОКИДАНИЕ ВОЗДУШНОГО СУДНА С ЦЕЛЬЮ ДАЛЬНЕЙШЕГО СПАСЕНИЯ ЖИЗНИ.
суббота, 19 января 2008
Я так думаю
День был что надо. Вроде и не планировали, а полетали на дельтолете.
Это Шорох до вылета.
а это после полета
А это я с пилотом приземлились
Это Шорох до вылета.
а это после полета
А это я с пилотом приземлились
среда, 08 августа 2007
Я так думаю
Жена меня старше на 4 дня. Сегодня у нее днюха. И какой же это кайф весь день с утра до вечера слушать, как любимый человек отвечает на непрерывные звонки с поздравлениями.... Думаю, это даже приятнее, чем самому отвечать на такие звонки... В такие моменты меня безумно гложет совесть за то, что зачастую забываю поздравить близких мне людей с Днем рождения: да, запары, да, работа, но .... это ведь пипец как некрасиво. В этих краях мои искренние извинения Шороху - вот забыл, блядь, и все! Не позвонил, не поздравил - мудак. (Таких как Шорох, набралось много в этом году, только они дневники не ведут здесь...)
суббота, 28 июля 2007
Я так думаю
Отпуск - ровно 14 дней. Спустя пять почти лет - первый, собст-но.
В первый день волшебного отрезка в две недели волей судьбы попал на новый ледовый каток в Небуге. Приехал в шлепанцах, и когда мне выдали хоккейные коньки, задумался: "А как же я так вот - без носков..." Короче, катался без носков... и думал: клева, блин! А ноги плотно так сидят в высоких - до середины икры - литых китайских хоккейных коньках, как в гипсе - на босу ногу! Так и подумал, ей Богу... В итоге стер косточку в кровяной мозоль - ту самую, что на внутренней стороне ступни...
Последний день пребывания в пансионате в Дедеркое: после трех бокалов вина за ужином захотелось в футбол с пацанвой погонять. На искусственной траве. А поскольку так же был в тех же шлепанцах - осталось только снять их и вперед, навстречу олимпийским победам. Итог: перелом фаланги большого пальца левой ноги. На ноге оной - гипс: один в один, как конек хоккейный (китайский, б***ять) - до середины икры...
Совпадения,
Ирония судьбы,
Знаки,
Символы,
.... б****ядь!
Сегодня рафтинг пропускаю, которого ждал неделю!!!
понедельник, 23 июля 2007
Я так думаю
Сплошная пробка от Джубги до Горячего. Сколько езжу по этой трассе - ТАКОЕ увидел впервые!!!
вторник, 10 июля 2007
Я так думаю
Белый батник с символикой на обратном пути был залит самодельным коктейлем рома и колы на борту чартерного аэрофлотовского "Боинга-767" в момент небольшой турбулентности. Я переживал немного, что не смогу потом отстирать. Жена отстирала. Этот батник - настоящая регалия. На нем надпись: "Сочи-2014 Candidate city". Теперь Сочи уже не кандидат. И поэтому этот батник - история. Я никогда не отличался особым чувством патриотизма к своей стране, всегда старался смотреть на все здраво и трезво. Но только в "Русском доме" в Гватемале в 17.20 по местному и в 03.20 по Москве я понял, что такое сойти с ума на полчаса. И ощутить счастье.
Через секунду после объявления Сочи столицей олимпийских игр на моей маленькой видеокамере закончился двд-диск. И не было фотоаппарата. Но меня снял один парень именно в эту секунду, после того как Рогге повернул табличку и произнес: "...the city of Sochi!!!": я взмываю вверх... Этот самый момент так описал один близкий знакомый: "Как будто салют внутри тебя взорвался!" (При этом хотелось бы отметить, что город Сочи ненавижу всеми фибрами души - просто мрачные ассоциации...) Эту фотку я распечатаю в самом большом формате и повешу в рабочем кабинете. Не знаю, правда, когда, но обязательно это сделаю.
Потому что сомневаюсь, что когда-либо еще мне удастся испытать подобное в своей жизни.
Да чего там писать...
Такие вещи не объясняются.
Через секунду после объявления Сочи столицей олимпийских игр на моей маленькой видеокамере закончился двд-диск. И не было фотоаппарата. Но меня снял один парень именно в эту секунду, после того как Рогге повернул табличку и произнес: "...the city of Sochi!!!": я взмываю вверх... Этот самый момент так описал один близкий знакомый: "Как будто салют внутри тебя взорвался!" (При этом хотелось бы отметить, что город Сочи ненавижу всеми фибрами души - просто мрачные ассоциации...) Эту фотку я распечатаю в самом большом формате и повешу в рабочем кабинете. Не знаю, правда, когда, но обязательно это сделаю.
Потому что сомневаюсь, что когда-либо еще мне удастся испытать подобное в своей жизни.
Да чего там писать...
Такие вещи не объясняются.
суббота, 30 июня 2007
Я так думаю
Как в "Анне Карениной", блядь. Только с мобилами, биороботами из ФСО и профессиональными видеокамерами.
===Ростов-на-Дону. Ипподром. Скачки на приз президента РФ.===
===Ростов-на-Дону. Ипподром. Скачки на приз президента РФ.===
среда, 07 марта 2007
Я так думаю
Вот не знаю почему, а 8-ое марта ненавижу. Подарки, смс-ки, цветочки, всякие пожелания там, то се... Вот я как-то поехал в субботу на рынок с утра в обычный день и жене с тещей у бабушки купил подснежников два букетика размером с кулак (а может это и не подснежники были, я не особо разбираюсь в цветах полевых) - привез, подарил, так счастья было - полные штаны. Настоящего, неожиданного, безумно приятного, а с моей стороны - по-настоящему искреннего.
А тут - за неделю долбит в мозг стереотип столетия: не забудь - той, той, той и той тоже надо же что-то приятное подарить, сказать, обязательно, а то не так поймут и так далее... Это как в анекдоте, когда один алкаш у другого в троллейбусе спрашивает: "Чего хмурый такой?" - "Да, - говорит, - жопа. У моей жены завтра 8-ое марта, а я все деньги пропил..."
А тут же еще что: на 23-е то поздравили ведь: так их трое - они скинулись на будденовку из войлока - в сауну ходить - и подарили. А мне каждой из них, бл...ть...
P.S. И тем не менее. И тем не менее. От всей души всех женщин, кто заглянет на эту страницу - с 8-ым марта!!! Любви, здоровья, искренности. Правда, от всей души.
А тут - за неделю долбит в мозг стереотип столетия: не забудь - той, той, той и той тоже надо же что-то приятное подарить, сказать, обязательно, а то не так поймут и так далее... Это как в анекдоте, когда один алкаш у другого в троллейбусе спрашивает: "Чего хмурый такой?" - "Да, - говорит, - жопа. У моей жены завтра 8-ое марта, а я все деньги пропил..."
А тут же еще что: на 23-е то поздравили ведь: так их трое - они скинулись на будденовку из войлока - в сауну ходить - и подарили. А мне каждой из них, бл...ть...
P.S. И тем не менее. И тем не менее. От всей души всех женщин, кто заглянет на эту страницу - с 8-ым марта!!! Любви, здоровья, искренности. Правда, от всей души.
пятница, 01 декабря 2006
Я так думаю
Дочке Арине сегодня полгода. Ура.
Я так думаю
Мой одноклассник - профессиональный юрист. Его зовут Кирилл Штирбу. Вот его кое-какие мысли.
Дуэльный кодекс
Многие, наверное читали "Капитана Алатристе" Переса Реверте.
Помимо всяких приключений и интриг, привлекает внимание описание нравов простых испанцев. За обращение "ты" повторенное дважды можно получить кинжалом в пах. За кривое слово - на дуэль. Нищий голодранец дворянского присхождения прямо на улице зарезал высокопоставленного вельможу, за то что его карета обрызгала его грязью. Кто-то кого-то толкнул локтем в переполненном зале театра, ему за это сделали замечание, на замечание - возражение, за возражение - на дуэль. Ушли двое - вернулся один. "Ужас" - скажете вы. "Дикари" - напишете вы.
Да уж, дикари, думаю я, провожая глазами очередного шумахера на вазовской девятке, который пролетел мимо, обдав мутной жижей из лужи не только меня, но и бабушку на остановке, и симпатичную девушку. В Испании 17-го века он бы уже валялся на мостовой с проколотым пузом. Но мы же с вами цивилизованные люди. Цивилизованные люди вежливо делают вид, что не замечают, когда им ср*т на голову. Цивилизованные люди пропускают мимо ушей, когда их посылают на ***.
Цивилизованные радостно улыбаются и сюсюкают, когда маленький ребеноких босса без спросу роется в их сумке и нагло сжирает то, чем цивилизованные люди рассчитывали пообедать (реально видел - сам офигел).
Стоит мне один раз не пропустить мимо ушей очередное ругательство, или дать по роже интеллигентному мужчине, который толкнул мою жену - и я сразу же хулиган, правонарушитель, а то и преступник. Человек нарушает закон, когда не позволят хамить себе и своим близким. Да он просто псих и склочник, если требует позвать менеджера магазина просто потому что продавщица хамит ему!!!
"Ну зачем же сразу в морду!" - воскликните вы. И будете правы. Не надо в морду. Лучше в пах, солнце, по коленке и в сотню других мест, чтоб следов не осталось. Хотя можно и по роже - не посадат же в конце концов. (Или посадят?). Но тут уж каждый делает выбор сам для себя.
Решайте сами как вам реагировать, когда вас чморят - тут я вам не советник.
Дуэльный кодекс - 2
Хочу пообщаться с вами о ваших правах.
Представьте себе, у вас (типун мне на язык) украдут что-нибудь ценное. Вы пойдете в милицию, напишете заявление, миллиционеры приступят к поискам и, при определенной доле везения найдут вашу вещь. Оставим в стороне качество работы правоохранительных органов - тема битая-перебитая и мне о ней говорить неинтересно. Сделаем общий философско-юридический вывод:
1-й Вывод: Государство охраняет наше с вами имущество.
Вторая ситуация: какой-нибудь сумашедший гад преследует добропорядочного гражданина с намерением прчинить ему тяжкие телесные повреждения или даже смерть. Кого же позвать на помощь гражданину? Хм-м-м-м. Подумаем-ка вместе: если предположить что Бэтмен, Спайдермен и Женщина-Кошка - выдуманные персонажи (черт, как не хочется верить, что киска невзаправдашняя), то у нас останется только один вариант: "Милиция-я-а-а-а-а-а!". Не важно, когда она появится, ведь даже если наш бедняга уже мертв, сумашедшего гада все равно накажут. Главное мы можем сделать следующий, поражающий своей глубиной и всеохватностью, вывод:
2-й Вывод: Государство охраняет нашу с вами жизнь и здоровье*
*Повторюсь - мы говорим о государстве в общем, а не об отдельных "вервольфах с лычками"
Картина третья (лирическая - дамам будет скучно, но мы, мужчины. должны обсудить это между собой): сидите вы со своей любимой девушкой в открытом кафе. Денек просто отличный: солнышко там, весна, ваша девушка потягивает коктейль через соломинку*, вы себе позволили бокальчик бочкового Гинесса^ . Ч-ч-ч-ерт, я уже начинаю вам завидовать.
*не могу понять - почему когда это делает она, то получается сексуально, а когда я - большой глупый слон с тоненьким-тоненькм хоботком пришел на водопой?
^говрят ирландцы - самый близкий русским по менталитету народ в мире; почему же тогда Гинесс, сваренный в России, отличается от привезенного из Ирландии?
Тут какой-то тип изрядных габаритов, проходя мимо, толкает вас так, что вы расплескиваете темный-претемный (и кстати вкусный и дорогущий) эль на свои любимые белые брюки а ля "Остап Бендер в Рио де Жанейро. Несбывшаяся мечта комбинатора" (у самого такие же). После чего либо отпускает нелестный комментарий по вашему адресу, либо - слишком уж лестный в адрес вашей дамы (обычно такие комментарии незамысловаты и касаются либо вашей сексуальной ориентации, либо анатомических особенностей вашей дамы). Комментарий оставим на ваш выбор - какой вам больше нравится. Ах, вам никакой не нравится? Еще бы. Я тоже уже перестал вам завидовать.
На просьбу объясниться сей господин отвечает вам что то вроде: "Слышишь ты *** *** *** и *** а то *** я таких как ты *** и бабу твою ** ** ** ** **". И спокойно уходит (уверен вы не позволите ему уйти живым, но давайте предположим гипотетически). Вы остались здоровы и живы. Ваше имущество при вас. Но чувствуете вы себя очень нехорошо. Да и перспективы развития отношений с вашей избранницей вызывают пессимизм (во всяком случае сегодня интима не будет точно). Что делать, к кому обратиться? Написать в милицию заявление о том, что "...рост приблизительно 198 см, вес - около 120 кг, цвет волос - лысый, особые приметы - вся рожа в шрамах, обругал меня всякими словами и предлагал интим моей девушке, а я на ней, кстати, жениться собираюсь...". Не думаю, что ваше заявление уйдет в работу и герои "Убойной силы" объявят гада во всероссийский розыск. Уверен, вы тоже так не думаете. Напрашивается фундаментальный вывод, который и подтолкнул меня к написанию "Дуэльного кодекса":
3-й Вывод, грустный но важный: Государству абсолютно наплевать на ваши честь и достоинство, а так же личную жизнь и романтические отношения. Оно не защищает их даже номинально, так как у него есть проблемы гораздо поваженее (да хоть те же кражи и убийства, о которых мы упоминали выше).
И вот теперь, на основе написанного представьте себе того законопослушного гражданина, который устраивает государство (мы говорим не о конкретном государстве, а о государстве вообще):
1) у него есть имущество (включая часы и мобильный телефон)
2) он остается живым и здоровым до самой смерти (ну или, не дай Бог, болезни)
3) у него совершенно нет чувства собственного достоинства и чести: вы позволяете себе поплевывать на него, а он делает вид, что это дождик моросит ему на плешку.
Вы хотите быть таким как вышеописанный гражданин? Если да - то этот блог не для вас. Ваш покорный слуга покажется вам глупым задавакой, а тексты - напыщенным позерством для девушек (а кто сказал, что я позирую перед мальчиками?)
Если нет, то вам придется быть человеком, как минимум выпадающим из общности угодных государству личностей. Как максимум вы - правонарушитель или даже преступник. И не ищите себе оправданий - вы антисоциальный элемент и все тут. Или, хотя бы псих? Вы ведь пытаетесь защищать то, что по общеутвержденному мнению не имеет никакой ценности.
А вобщем - вам решать. Как бы вы ни жили, вы имеете право жить так как вы живете, при условии, что вы готовы платить положенную за это цену. Счастья вам и душевного покоя. Ушел я.
Дуэльный кодекс - 3
Вот ч-ч-ч-черт. Про хамство написал на одном дыхании. Сейчас надо писать про вежливость - а уменя ноль идей. Видать не мое это - вежливость.
Хотя, давайте вернемся к достопочтенному капитану Диего Алатристе: вы обратили внимание как общаются между собой герои книги? Причем все герои - богачи и нищие, короли и солдафоны, разбойники и стражники? Они общаются между собой ВЕЖЛИВО. Они обращаются на "Вы". Они называют друг друга сударями и господами.
Почитайте книжки Дюма - та же тема. Даже близкие друзья, которые в нашем мире позволяли бы себе дружески посылать друг друга куда-нибудь вроде бани, в произведениях Дюма говорят друг дугу "вы".
Почему средневековые самураи кланяются друг дружке каждые пять минут по поводу и без повода? Вы обращали внимание какой строгий и формализованный церемониал у этих слуг и солдафонов?
Почему герои и убийцы Дикого Запада в фильмах и книжках обращаются друг к другу не иначе как "сэр", "мистер" и "джентельмены". Я вас умоляю! Какие там джентельмены - либо коровам хвосты крутили либо грабили дилижансы на большой дороге.
Список можно продолжать: евроейские средневековые рыцари, кадровые офицеры начала 20-го века, пираты в произведениях Р.Дж. Стивенсона. Пираты! Это грязнее чем наши бомжи и в 1000 раз злее чем негры в нью-йоркских гетто. Эти отмороженные психи, убийцы, насильники и психически травмированные садисты называют другдруга "сэрами" и "джентельменами".
Откуда у всех этих людей такая паталогическая страсть к вежливости? Что их всех объединяет?
Выскажу одно предположение: их объединяет то, что они все вооружены и очень опасны.
Если вы в грубой форме расскажите среднестатистическому москвичу о сексуальных предпочтениях его матери, то худшее, что вы получите - это историю о вашей собственной маме. Согласитесь, не так уж и страшно - можно заткнуть уши и просто не слушать. Он-то ведь уже выслушал, так что вы победили. Вероятность того что вы встретитесь с человеком, который за подобное высказывание сломает вам руку (чего вы вполне заслужили - матерей нужно уважать), настолько мала, что ею, при определенных обстоятельствах, можно пренебречь.
А теперь выпалите-ка ту же историю о маме в лицо среднестатистическому выходцу из 17-го века, у которого на боку висит эспада, в голенище - дага и два заряженных пистолета за поясом. Не очень хочется, правда?
Вот вам и третий важный постулат Дуэльного кодекса: Вежливость придумали люди с оружием.
Конечно, впоследствии выдумка оказалась такой симпатичной, что ее подхватили и другие слои населения, даже сделали вежливость модной штучкой (поверьте мне, эта мода давно прошла). Но изобрели ее и долгое время поддерживали именно люди с оружием, которые совсем не ценили чужую жизнь (спокойно могли прирезать вас за какой-нибудь моветон) и очень ценили собственную (а потому хорошо думали перед тем как чего-нибудь ляпнуть).
Низкая ценность человеческой жизни сделала слова очень ценными - слова могли убивать и калечить.
Высокая ценность человеческой жизни обесценила слова - в ответ на ваше недостойное поведение, собеседник бодро разразится потоком отборной ругани, за которую ни вам ни ему отвечать не придется.
Люди с оружием ушли, пришли буржуа и сексуальные меньшинства. Фестиваль в Деревне Фанк. Вечеринка в Клубе Караоке. На*** посылать можно всех. Если мужчина хлопает вас по заднице - это отличная шутка и нужно смеяться.
Вы хотите жить в этом мире? Этот мир уже живет в вас.
Вот так вот - очень весело начал, а к концу опять разозлился и нагрубил. Вы уж не серчайте на меня, дурака.
Дуэльный кодекс - 4 или Когда Зовет Природа
Есть ли у вас опыт общения в сообществе людей, не обремененных моральными и этическими нормами, не имеющих никаких авторитетов? Например, это может быть группа агрессивно настроенных подростков лет 13-16 или просто школьный класс (в переходный возраст, конечно же). Вы не замечали, что в их сообществе всегда существует иерархия - всегда очевиден лидер группы и подчиненные? Если это смешанное сообщество (мальчики-девочки), то я имею в виду только мальчиков. Причем подчиненные тоже не являются равноценными, а выстраиваются в иерархию дальше.Таким образом есть линейка:
(лидер > подчиненный > подчиненный более низкого ранга > еще более низкого > и еще... > полное чмо)
На одной ступеньке иерархии стоит только один член сообщества. Если двое претендуют на одно и то же место - рано или поздно возникнет конфликт и кого-то одного "поставят на место" (хех, опустят по иерархической лестнице, так сказать). Более высокий член группы может безнаказанно позволить себе оскорбительные действия или просто пренебрежительное отношение к более низким. Просто так - чтоб не забывали о структуре. Того, кто находится на ступеньке "полное чмо", оскорбляют и унижают все - просто так, для развлечения. Откуда это стремление к стихийной иерархической систематизации у подростков?
А вы никогда не смотрели фильмы про живтных по Анимал Планет? Обожаю этот канал. Евроспорт не так люблю как Анимал Планет. Только иногда смотреть его реально страшно. Очень-очень страшно. И страшно мне не тогда, когда Мать Его Психованный Охотник на Крокодилов засовывает свою обезбашенную башку в пасть аллигатору. И даже не тогда, когда веселая стайка пираний, "...чешуёй как жар горя...", до костей обривает бедную маленькую антилопку.
Все же я не гимназистка, чтоб такого пугаться.
Старшно мне, когда я смотрю фильмы про стайных животных. Про львов - жуть. Про гиен - ужас. Про морских котиков - страшно. Про шимпанзе - просто измена. Страшно мне от того, что все это я уже видел в своей жизни. Когда ходил в школу. Когда тусовался с друзьями во дворе по вечерам. Когда мне было от 13 до 16... Та же иерархия. Тот же вожак и те же подчиненные. Тот же способ выяснения отношений.
Вот вам примеры из книг и телевидения:
Собаки, наши добрые четвероногие спутники, имитируют однополый половой акт друг с другом (естественно только кобели). У щенков таким образом строится иерархия отношений - щенок, который позволяет делать с собой такое, занимает подчиненное положение по отношению к тому, кто это проделал. Рекомендации кинологов хозяевам в случае, когда барбос "делает это" с хояйской ногой - дать ему по роже: он действительно "опускает" вас. И это не шутка. И это не смешно. Мне во всяком случае.
Видел фильм по телику, называется "Шимпанзе. Демоническое мужское начало": там самцы шимпанзе в некоторых областях Афики избивают и преследуют более слабых самцов просто так - для удовольствия. Были показаны кадры о том, ка группа самцов из пяти-восьми особей забила до смерти члена своей же стаи. Они делали это не спеша, мучая жертву и демонстрируя искрометное веселье и полные штаны радости. Вы не видали такого в жизни? Я видел - слава Богу, до смерти не дошло.
В другом научно-познавательном фильме два молодых льва, потеряв надежду найти себе самок, накидываются на взрослого самца, убивают его, а затем совокупляются с его самками. Даже комментировать не буду - сами думайте.
В стае гиен всегда есть самый слабый самец - его обижают даже детеныши доминантной самки. Просто так - для развлечения. Ну у гиен вообще паталогия - у них матриархат; тестостерона в крови у самок столько, что иногда клитор вымахивает до размеров члена, а самцы подчинены самкам.
Старый самец морского котика может убить или покалечить более молодого, если тот начнет ухаживать за самкой в его присутствии.
Вы слыхали, как любители природы сюсюкают о том, что "...милые зверушки, такие зайки-пушистики, никогда не убивают если не голодны; только человек, такая бяка, способен на это...". Сами думайте, что им ответить.
Вы не встречали подобное у людей? В той или иной форме? В смягченном варианте? Я встечал.
"Ну,"- скажете вы, - "это же люди, не обремененные моральными и эическими нормами и не имеющие авторитеов. Какое это к нам имеет отношение?" Скажите, нет ли у вас в трудовом коллективе, ВУЗовской группе, школьном классе и т.п. такого человечка, над которым можно подшутить, отправить в магазин за кофе, перекинуть на него свою работу - и он все стерпит, никогда не возразит? Вы правда думаете, что ему это нравится? Или вам просто плевать, потому что вы круче? Не отвечайте на этот вопрос мне - ответьте на него честно самому себе. И не говорите мне ответ.
Все, ушеля. Зря я эти блоги пишу - сам себе настроение порчу.
Дуэльный кодекс - 5 или когда можно без дуэли
Сажусь в поезд Кишинев - Москва. В Москве прохладно, а в Кишиневе жара стоит невыносимая. Дорога предстоит очень долгая и нудная, однако если соседи по купе не будут напоминать мне о своем существовании, то все будет прекрасно. За последние год-два командировок, поездок, метаний и скитании я привык спать, читать, есть и пить в дороге, ну и вообще - получать удовольствие от жизни. Только не смейтесь - но почитать я себе приготовил "Путешествия Гулливера". В детстве я ее почитать не удосужился, а перед выездом это была единственная незанудная книжка, которую я нашел в библиотеке у друзей.
Первыми в поезд зашла семейная пара - явно гастарбайтеры возвращаются из непродолжительного отпуска. Поначалу меня немножко напрягло то, что меня попытались согнать с моего законного места, однако недоразумение разрешилось - они просто не разобрались в нумерации полок. Все нормально: людям явно нехорошо после вчерашнего и они спокойно проспят большую часть дороги, не докучая "вагонным дружелюбием". Разложив вещи мои попутчики удаляются - ушли за минералкой.
За ними подтягивается другой попутчик - пожилой мужчина интеллигентного вида, в галстуке и очках. Вежливо улыбается и здоровается. Я вежливо улыбаюсь в ответ - с этим то точно никаких проблем не будет: "Здраствуйте-здраствуйте. Ах мы с Вами едем? Ну прекрасно, прекрасно. Я сейчас вернусь". Ушел. Единственное что напрягло - излишнее дружелюбие. Такой может утомить своими дорожными разговорами. Ну да я прекрасно могу читать и думать о прекрасном, когда какой-нибудь хрен рассказывает мне историю своей жизни.
Возвращаются гастарбайтеры, укладываются и "мертвые пчелы не гудют". Чудесные люди. Искренне уважаю таких.
Возвращается старик... Я просчитался как Сталин с Гитлером... Милый интеллигентный немецкий ефрейтор оказывается фашистом-агрессором. Оказывается, в соседнем купе едет его школьный товарищ. "Не мог бы я поменять свою нижнюю полку на школьного товарища верхнюю? - Нет. - Ну ладно, проехали".
Милый старикашка принимает два стограммовых стаканчика Изабеллы (сухое, красное). Мне бы вровень хватило, что в глаза закапать, но товарища унесло жестко - с места в карьер. Рассказав мне обо всех своих друзьях-академиках и мастерах спорта он перешел к своей героической карьере. Какая честь! Я еду в одном купе с отставным подполковником КГБ. Не поймите превратно, цитирую по памяти: "...но на ссученую работу я бы никогда не пошел - я был техническим специалистом..." Ну техническим так техническим, мне то что... В 69-м наш герой попал во Въетнам: "...ну, вы понимаете о чем я..." Ого, да у нас тут боевой офицер! Правда для боевика-чекиста он чересчур болтлив - думаю, таких там расстреливали в первую очередь. Но этого видать пронесло.
Затем - душещипательный рассказ о том, как он впопыхах делал себе загранпаспорт и покупал билет в Молдову, чтобы встретиться со своими школьными друзьями.которых не видел тридцать лет. Падите ниц презренные молдаване!!! Оказывается с нами в поезде едет настоящий москвич с московской пропиской!!! Всем стоять бояться!
- Извините, Кирилл, - вопрошает он меня, - а выхорошй человек?
- В смысле?
- Ну, не уголовник, не сидевший?
- (??? зачем это ему??? может еще не в отставке???) Нет, - говорю, не уголовник (хотя временами об этом жалею - вот как сейчас).
Разговор продолжается в прежней манере старческого монолога, тока дедушку че-то начинает пробивать на агрессию - еще не жестко, но все-таки мне начинают намекать, а в последствии и прямым текстом заявляют что я полное говно потому что:
а) я хочу читать книжку и не хочу поддерживать беседу и вслух восторгаться величием сошедшего с небес москвича (хотя наверняка внутренне я потрясен);
б) я молдованин и не москвич;
в) я не упал, не отжался и не уступил свою полку со всеми своими бутербродами и кофе, когда мне было велено поменяться с его школьными товарищем (не москвичем, конечно, но тоже из подмосковья).
Такой оборот беседы мне не нравится и я вежливо отвечаю товарищу, что истратил всю свою вежливость и все свое благотерпение на то, чтобы слушать его россказни. Поэтому теперь, когда мы переходим к агрессивной манере ведения беседы, никакого запаса этих самых вежливости с терпением у меня уже не осталось, а потому нам лучше продолжить путь в молчании. Дедок не только не замолкает, но пуще прежнего ярится и угрожает мне расправой.
Признаюсь, я немного занимаюсь спортом, а потому в жизни своей переворачивал дядек намного крупнее, сильнее и опытнее, чем мой пожилой оппонент. А потому я отчетливо себе представляю, как кулак мой врезается в бороду старого скандалиста и тот окочуривается прямо в купе. А чего тут удивляться: алкогольное опьянение + жара + духота в вагоне + преклонный возраст + подача в голову = инсульт. Как пить дать инсульт. И это в лучем случае, если череп не проломлю и шею не сломаю. Вам нужен труп в купе? Вот и мне не нужен. Потому я поступаю как настоящий трус. Я иду в купе к его товарищу (на счастье трезвому) и вежливо объясняю ему, что его друг пъян и ведет себя недостойно и что я могу его уе...ть. Друг все понимает, приходит, успокаивает и уводит этого перца в свое купе.
Наивный, я думал, что обрел долгожданный покой. Но нет. Через какое то время супостат возвращается и начинает буянить по новой. С угрозами, площадной руганью и всеми делами, как положено благородным бандитам и стукач..., ой простите, боевым офицерам КГБ. Я позорно сбегаю с поля боя, нахожу проводника и спрашиваю его, желает ли он получить себе в вагон мертвого подполковника КГБ (в отсавке). Проводник не желает. Тогда, говорю я, угомоните а еще лучше заберите кудани-буть этого живого подполковника КГБ (в отсавке), пока я не сделал глупость, от которой препротивно будет всем, особенно подполковнику КГБ (в отставке). Проводник понял, не дурак. Дедка увели и уложили спать в другом купе. Напоследок сей кадр успел назвать меня стукачом. !!! Отставной КГБ-ист обозвал меня стукачом. Какая ирония!
Дуэльный кодекс
Многие, наверное читали "Капитана Алатристе" Переса Реверте.
Помимо всяких приключений и интриг, привлекает внимание описание нравов простых испанцев. За обращение "ты" повторенное дважды можно получить кинжалом в пах. За кривое слово - на дуэль. Нищий голодранец дворянского присхождения прямо на улице зарезал высокопоставленного вельможу, за то что его карета обрызгала его грязью. Кто-то кого-то толкнул локтем в переполненном зале театра, ему за это сделали замечание, на замечание - возражение, за возражение - на дуэль. Ушли двое - вернулся один. "Ужас" - скажете вы. "Дикари" - напишете вы.
Да уж, дикари, думаю я, провожая глазами очередного шумахера на вазовской девятке, который пролетел мимо, обдав мутной жижей из лужи не только меня, но и бабушку на остановке, и симпатичную девушку. В Испании 17-го века он бы уже валялся на мостовой с проколотым пузом. Но мы же с вами цивилизованные люди. Цивилизованные люди вежливо делают вид, что не замечают, когда им ср*т на голову. Цивилизованные люди пропускают мимо ушей, когда их посылают на ***.
Цивилизованные радостно улыбаются и сюсюкают, когда маленький ребеноких босса без спросу роется в их сумке и нагло сжирает то, чем цивилизованные люди рассчитывали пообедать (реально видел - сам офигел).
Стоит мне один раз не пропустить мимо ушей очередное ругательство, или дать по роже интеллигентному мужчине, который толкнул мою жену - и я сразу же хулиган, правонарушитель, а то и преступник. Человек нарушает закон, когда не позволят хамить себе и своим близким. Да он просто псих и склочник, если требует позвать менеджера магазина просто потому что продавщица хамит ему!!!
"Ну зачем же сразу в морду!" - воскликните вы. И будете правы. Не надо в морду. Лучше в пах, солнце, по коленке и в сотню других мест, чтоб следов не осталось. Хотя можно и по роже - не посадат же в конце концов. (Или посадят?). Но тут уж каждый делает выбор сам для себя.
Решайте сами как вам реагировать, когда вас чморят - тут я вам не советник.
Дуэльный кодекс - 2
Хочу пообщаться с вами о ваших правах.
Представьте себе, у вас (типун мне на язык) украдут что-нибудь ценное. Вы пойдете в милицию, напишете заявление, миллиционеры приступят к поискам и, при определенной доле везения найдут вашу вещь. Оставим в стороне качество работы правоохранительных органов - тема битая-перебитая и мне о ней говорить неинтересно. Сделаем общий философско-юридический вывод:
1-й Вывод: Государство охраняет наше с вами имущество.
Вторая ситуация: какой-нибудь сумашедший гад преследует добропорядочного гражданина с намерением прчинить ему тяжкие телесные повреждения или даже смерть. Кого же позвать на помощь гражданину? Хм-м-м-м. Подумаем-ка вместе: если предположить что Бэтмен, Спайдермен и Женщина-Кошка - выдуманные персонажи (черт, как не хочется верить, что киска невзаправдашняя), то у нас останется только один вариант: "Милиция-я-а-а-а-а-а!". Не важно, когда она появится, ведь даже если наш бедняга уже мертв, сумашедшего гада все равно накажут. Главное мы можем сделать следующий, поражающий своей глубиной и всеохватностью, вывод:
2-й Вывод: Государство охраняет нашу с вами жизнь и здоровье*
*Повторюсь - мы говорим о государстве в общем, а не об отдельных "вервольфах с лычками"
Картина третья (лирическая - дамам будет скучно, но мы, мужчины. должны обсудить это между собой): сидите вы со своей любимой девушкой в открытом кафе. Денек просто отличный: солнышко там, весна, ваша девушка потягивает коктейль через соломинку*, вы себе позволили бокальчик бочкового Гинесса^ . Ч-ч-ч-ерт, я уже начинаю вам завидовать.
*не могу понять - почему когда это делает она, то получается сексуально, а когда я - большой глупый слон с тоненьким-тоненькм хоботком пришел на водопой?
^говрят ирландцы - самый близкий русским по менталитету народ в мире; почему же тогда Гинесс, сваренный в России, отличается от привезенного из Ирландии?
Тут какой-то тип изрядных габаритов, проходя мимо, толкает вас так, что вы расплескиваете темный-претемный (и кстати вкусный и дорогущий) эль на свои любимые белые брюки а ля "Остап Бендер в Рио де Жанейро. Несбывшаяся мечта комбинатора" (у самого такие же). После чего либо отпускает нелестный комментарий по вашему адресу, либо - слишком уж лестный в адрес вашей дамы (обычно такие комментарии незамысловаты и касаются либо вашей сексуальной ориентации, либо анатомических особенностей вашей дамы). Комментарий оставим на ваш выбор - какой вам больше нравится. Ах, вам никакой не нравится? Еще бы. Я тоже уже перестал вам завидовать.
На просьбу объясниться сей господин отвечает вам что то вроде: "Слышишь ты *** *** *** и *** а то *** я таких как ты *** и бабу твою ** ** ** ** **". И спокойно уходит (уверен вы не позволите ему уйти живым, но давайте предположим гипотетически). Вы остались здоровы и живы. Ваше имущество при вас. Но чувствуете вы себя очень нехорошо. Да и перспективы развития отношений с вашей избранницей вызывают пессимизм (во всяком случае сегодня интима не будет точно). Что делать, к кому обратиться? Написать в милицию заявление о том, что "...рост приблизительно 198 см, вес - около 120 кг, цвет волос - лысый, особые приметы - вся рожа в шрамах, обругал меня всякими словами и предлагал интим моей девушке, а я на ней, кстати, жениться собираюсь...". Не думаю, что ваше заявление уйдет в работу и герои "Убойной силы" объявят гада во всероссийский розыск. Уверен, вы тоже так не думаете. Напрашивается фундаментальный вывод, который и подтолкнул меня к написанию "Дуэльного кодекса":
3-й Вывод, грустный но важный: Государству абсолютно наплевать на ваши честь и достоинство, а так же личную жизнь и романтические отношения. Оно не защищает их даже номинально, так как у него есть проблемы гораздо поваженее (да хоть те же кражи и убийства, о которых мы упоминали выше).
И вот теперь, на основе написанного представьте себе того законопослушного гражданина, который устраивает государство (мы говорим не о конкретном государстве, а о государстве вообще):
1) у него есть имущество (включая часы и мобильный телефон)
2) он остается живым и здоровым до самой смерти (ну или, не дай Бог, болезни)
3) у него совершенно нет чувства собственного достоинства и чести: вы позволяете себе поплевывать на него, а он делает вид, что это дождик моросит ему на плешку.
Вы хотите быть таким как вышеописанный гражданин? Если да - то этот блог не для вас. Ваш покорный слуга покажется вам глупым задавакой, а тексты - напыщенным позерством для девушек (а кто сказал, что я позирую перед мальчиками?)
Если нет, то вам придется быть человеком, как минимум выпадающим из общности угодных государству личностей. Как максимум вы - правонарушитель или даже преступник. И не ищите себе оправданий - вы антисоциальный элемент и все тут. Или, хотя бы псих? Вы ведь пытаетесь защищать то, что по общеутвержденному мнению не имеет никакой ценности.
А вобщем - вам решать. Как бы вы ни жили, вы имеете право жить так как вы живете, при условии, что вы готовы платить положенную за это цену. Счастья вам и душевного покоя. Ушел я.
Дуэльный кодекс - 3
Вот ч-ч-ч-черт. Про хамство написал на одном дыхании. Сейчас надо писать про вежливость - а уменя ноль идей. Видать не мое это - вежливость.
Хотя, давайте вернемся к достопочтенному капитану Диего Алатристе: вы обратили внимание как общаются между собой герои книги? Причем все герои - богачи и нищие, короли и солдафоны, разбойники и стражники? Они общаются между собой ВЕЖЛИВО. Они обращаются на "Вы". Они называют друг друга сударями и господами.
Почитайте книжки Дюма - та же тема. Даже близкие друзья, которые в нашем мире позволяли бы себе дружески посылать друг друга куда-нибудь вроде бани, в произведениях Дюма говорят друг дугу "вы".
Почему средневековые самураи кланяются друг дружке каждые пять минут по поводу и без повода? Вы обращали внимание какой строгий и формализованный церемониал у этих слуг и солдафонов?
Почему герои и убийцы Дикого Запада в фильмах и книжках обращаются друг к другу не иначе как "сэр", "мистер" и "джентельмены". Я вас умоляю! Какие там джентельмены - либо коровам хвосты крутили либо грабили дилижансы на большой дороге.
Список можно продолжать: евроейские средневековые рыцари, кадровые офицеры начала 20-го века, пираты в произведениях Р.Дж. Стивенсона. Пираты! Это грязнее чем наши бомжи и в 1000 раз злее чем негры в нью-йоркских гетто. Эти отмороженные психи, убийцы, насильники и психически травмированные садисты называют другдруга "сэрами" и "джентельменами".
Откуда у всех этих людей такая паталогическая страсть к вежливости? Что их всех объединяет?
Выскажу одно предположение: их объединяет то, что они все вооружены и очень опасны.
Если вы в грубой форме расскажите среднестатистическому москвичу о сексуальных предпочтениях его матери, то худшее, что вы получите - это историю о вашей собственной маме. Согласитесь, не так уж и страшно - можно заткнуть уши и просто не слушать. Он-то ведь уже выслушал, так что вы победили. Вероятность того что вы встретитесь с человеком, который за подобное высказывание сломает вам руку (чего вы вполне заслужили - матерей нужно уважать), настолько мала, что ею, при определенных обстоятельствах, можно пренебречь.
А теперь выпалите-ка ту же историю о маме в лицо среднестатистическому выходцу из 17-го века, у которого на боку висит эспада, в голенище - дага и два заряженных пистолета за поясом. Не очень хочется, правда?
Вот вам и третий важный постулат Дуэльного кодекса: Вежливость придумали люди с оружием.
Конечно, впоследствии выдумка оказалась такой симпатичной, что ее подхватили и другие слои населения, даже сделали вежливость модной штучкой (поверьте мне, эта мода давно прошла). Но изобрели ее и долгое время поддерживали именно люди с оружием, которые совсем не ценили чужую жизнь (спокойно могли прирезать вас за какой-нибудь моветон) и очень ценили собственную (а потому хорошо думали перед тем как чего-нибудь ляпнуть).
Низкая ценность человеческой жизни сделала слова очень ценными - слова могли убивать и калечить.
Высокая ценность человеческой жизни обесценила слова - в ответ на ваше недостойное поведение, собеседник бодро разразится потоком отборной ругани, за которую ни вам ни ему отвечать не придется.
Люди с оружием ушли, пришли буржуа и сексуальные меньшинства. Фестиваль в Деревне Фанк. Вечеринка в Клубе Караоке. На*** посылать можно всех. Если мужчина хлопает вас по заднице - это отличная шутка и нужно смеяться.
Вы хотите жить в этом мире? Этот мир уже живет в вас.
Вот так вот - очень весело начал, а к концу опять разозлился и нагрубил. Вы уж не серчайте на меня, дурака.
Дуэльный кодекс - 4 или Когда Зовет Природа
Есть ли у вас опыт общения в сообществе людей, не обремененных моральными и этическими нормами, не имеющих никаких авторитетов? Например, это может быть группа агрессивно настроенных подростков лет 13-16 или просто школьный класс (в переходный возраст, конечно же). Вы не замечали, что в их сообществе всегда существует иерархия - всегда очевиден лидер группы и подчиненные? Если это смешанное сообщество (мальчики-девочки), то я имею в виду только мальчиков. Причем подчиненные тоже не являются равноценными, а выстраиваются в иерархию дальше.Таким образом есть линейка:
(лидер > подчиненный > подчиненный более низкого ранга > еще более низкого > и еще... > полное чмо)
На одной ступеньке иерархии стоит только один член сообщества. Если двое претендуют на одно и то же место - рано или поздно возникнет конфликт и кого-то одного "поставят на место" (хех, опустят по иерархической лестнице, так сказать). Более высокий член группы может безнаказанно позволить себе оскорбительные действия или просто пренебрежительное отношение к более низким. Просто так - чтоб не забывали о структуре. Того, кто находится на ступеньке "полное чмо", оскорбляют и унижают все - просто так, для развлечения. Откуда это стремление к стихийной иерархической систематизации у подростков?
А вы никогда не смотрели фильмы про живтных по Анимал Планет? Обожаю этот канал. Евроспорт не так люблю как Анимал Планет. Только иногда смотреть его реально страшно. Очень-очень страшно. И страшно мне не тогда, когда Мать Его Психованный Охотник на Крокодилов засовывает свою обезбашенную башку в пасть аллигатору. И даже не тогда, когда веселая стайка пираний, "...чешуёй как жар горя...", до костей обривает бедную маленькую антилопку.
Все же я не гимназистка, чтоб такого пугаться.
Старшно мне, когда я смотрю фильмы про стайных животных. Про львов - жуть. Про гиен - ужас. Про морских котиков - страшно. Про шимпанзе - просто измена. Страшно мне от того, что все это я уже видел в своей жизни. Когда ходил в школу. Когда тусовался с друзьями во дворе по вечерам. Когда мне было от 13 до 16... Та же иерархия. Тот же вожак и те же подчиненные. Тот же способ выяснения отношений.
Вот вам примеры из книг и телевидения:
Собаки, наши добрые четвероногие спутники, имитируют однополый половой акт друг с другом (естественно только кобели). У щенков таким образом строится иерархия отношений - щенок, который позволяет делать с собой такое, занимает подчиненное положение по отношению к тому, кто это проделал. Рекомендации кинологов хозяевам в случае, когда барбос "делает это" с хояйской ногой - дать ему по роже: он действительно "опускает" вас. И это не шутка. И это не смешно. Мне во всяком случае.
Видел фильм по телику, называется "Шимпанзе. Демоническое мужское начало": там самцы шимпанзе в некоторых областях Афики избивают и преследуют более слабых самцов просто так - для удовольствия. Были показаны кадры о том, ка группа самцов из пяти-восьми особей забила до смерти члена своей же стаи. Они делали это не спеша, мучая жертву и демонстрируя искрометное веселье и полные штаны радости. Вы не видали такого в жизни? Я видел - слава Богу, до смерти не дошло.
В другом научно-познавательном фильме два молодых льва, потеряв надежду найти себе самок, накидываются на взрослого самца, убивают его, а затем совокупляются с его самками. Даже комментировать не буду - сами думайте.
В стае гиен всегда есть самый слабый самец - его обижают даже детеныши доминантной самки. Просто так - для развлечения. Ну у гиен вообще паталогия - у них матриархат; тестостерона в крови у самок столько, что иногда клитор вымахивает до размеров члена, а самцы подчинены самкам.
Старый самец морского котика может убить или покалечить более молодого, если тот начнет ухаживать за самкой в его присутствии.
Вы слыхали, как любители природы сюсюкают о том, что "...милые зверушки, такие зайки-пушистики, никогда не убивают если не голодны; только человек, такая бяка, способен на это...". Сами думайте, что им ответить.
Вы не встречали подобное у людей? В той или иной форме? В смягченном варианте? Я встечал.
"Ну,"- скажете вы, - "это же люди, не обремененные моральными и эическими нормами и не имеющие авторитеов. Какое это к нам имеет отношение?" Скажите, нет ли у вас в трудовом коллективе, ВУЗовской группе, школьном классе и т.п. такого человечка, над которым можно подшутить, отправить в магазин за кофе, перекинуть на него свою работу - и он все стерпит, никогда не возразит? Вы правда думаете, что ему это нравится? Или вам просто плевать, потому что вы круче? Не отвечайте на этот вопрос мне - ответьте на него честно самому себе. И не говорите мне ответ.
Все, ушеля. Зря я эти блоги пишу - сам себе настроение порчу.
Дуэльный кодекс - 5 или когда можно без дуэли
Сажусь в поезд Кишинев - Москва. В Москве прохладно, а в Кишиневе жара стоит невыносимая. Дорога предстоит очень долгая и нудная, однако если соседи по купе не будут напоминать мне о своем существовании, то все будет прекрасно. За последние год-два командировок, поездок, метаний и скитании я привык спать, читать, есть и пить в дороге, ну и вообще - получать удовольствие от жизни. Только не смейтесь - но почитать я себе приготовил "Путешествия Гулливера". В детстве я ее почитать не удосужился, а перед выездом это была единственная незанудная книжка, которую я нашел в библиотеке у друзей.
Первыми в поезд зашла семейная пара - явно гастарбайтеры возвращаются из непродолжительного отпуска. Поначалу меня немножко напрягло то, что меня попытались согнать с моего законного места, однако недоразумение разрешилось - они просто не разобрались в нумерации полок. Все нормально: людям явно нехорошо после вчерашнего и они спокойно проспят большую часть дороги, не докучая "вагонным дружелюбием". Разложив вещи мои попутчики удаляются - ушли за минералкой.
За ними подтягивается другой попутчик - пожилой мужчина интеллигентного вида, в галстуке и очках. Вежливо улыбается и здоровается. Я вежливо улыбаюсь в ответ - с этим то точно никаких проблем не будет: "Здраствуйте-здраствуйте. Ах мы с Вами едем? Ну прекрасно, прекрасно. Я сейчас вернусь". Ушел. Единственное что напрягло - излишнее дружелюбие. Такой может утомить своими дорожными разговорами. Ну да я прекрасно могу читать и думать о прекрасном, когда какой-нибудь хрен рассказывает мне историю своей жизни.
Возвращаются гастарбайтеры, укладываются и "мертвые пчелы не гудют". Чудесные люди. Искренне уважаю таких.
Возвращается старик... Я просчитался как Сталин с Гитлером... Милый интеллигентный немецкий ефрейтор оказывается фашистом-агрессором. Оказывается, в соседнем купе едет его школьный товарищ. "Не мог бы я поменять свою нижнюю полку на школьного товарища верхнюю? - Нет. - Ну ладно, проехали".
Милый старикашка принимает два стограммовых стаканчика Изабеллы (сухое, красное). Мне бы вровень хватило, что в глаза закапать, но товарища унесло жестко - с места в карьер. Рассказав мне обо всех своих друзьях-академиках и мастерах спорта он перешел к своей героической карьере. Какая честь! Я еду в одном купе с отставным подполковником КГБ. Не поймите превратно, цитирую по памяти: "...но на ссученую работу я бы никогда не пошел - я был техническим специалистом..." Ну техническим так техническим, мне то что... В 69-м наш герой попал во Въетнам: "...ну, вы понимаете о чем я..." Ого, да у нас тут боевой офицер! Правда для боевика-чекиста он чересчур болтлив - думаю, таких там расстреливали в первую очередь. Но этого видать пронесло.
Затем - душещипательный рассказ о том, как он впопыхах делал себе загранпаспорт и покупал билет в Молдову, чтобы встретиться со своими школьными друзьями.которых не видел тридцать лет. Падите ниц презренные молдаване!!! Оказывается с нами в поезде едет настоящий москвич с московской пропиской!!! Всем стоять бояться!
- Извините, Кирилл, - вопрошает он меня, - а выхорошй человек?
- В смысле?
- Ну, не уголовник, не сидевший?
- (??? зачем это ему??? может еще не в отставке???) Нет, - говорю, не уголовник (хотя временами об этом жалею - вот как сейчас).
Разговор продолжается в прежней манере старческого монолога, тока дедушку че-то начинает пробивать на агрессию - еще не жестко, но все-таки мне начинают намекать, а в последствии и прямым текстом заявляют что я полное говно потому что:
а) я хочу читать книжку и не хочу поддерживать беседу и вслух восторгаться величием сошедшего с небес москвича (хотя наверняка внутренне я потрясен);
б) я молдованин и не москвич;
в) я не упал, не отжался и не уступил свою полку со всеми своими бутербродами и кофе, когда мне было велено поменяться с его школьными товарищем (не москвичем, конечно, но тоже из подмосковья).
Такой оборот беседы мне не нравится и я вежливо отвечаю товарищу, что истратил всю свою вежливость и все свое благотерпение на то, чтобы слушать его россказни. Поэтому теперь, когда мы переходим к агрессивной манере ведения беседы, никакого запаса этих самых вежливости с терпением у меня уже не осталось, а потому нам лучше продолжить путь в молчании. Дедок не только не замолкает, но пуще прежнего ярится и угрожает мне расправой.
Признаюсь, я немного занимаюсь спортом, а потому в жизни своей переворачивал дядек намного крупнее, сильнее и опытнее, чем мой пожилой оппонент. А потому я отчетливо себе представляю, как кулак мой врезается в бороду старого скандалиста и тот окочуривается прямо в купе. А чего тут удивляться: алкогольное опьянение + жара + духота в вагоне + преклонный возраст + подача в голову = инсульт. Как пить дать инсульт. И это в лучем случае, если череп не проломлю и шею не сломаю. Вам нужен труп в купе? Вот и мне не нужен. Потому я поступаю как настоящий трус. Я иду в купе к его товарищу (на счастье трезвому) и вежливо объясняю ему, что его друг пъян и ведет себя недостойно и что я могу его уе...ть. Друг все понимает, приходит, успокаивает и уводит этого перца в свое купе.
Наивный, я думал, что обрел долгожданный покой. Но нет. Через какое то время супостат возвращается и начинает буянить по новой. С угрозами, площадной руганью и всеми делами, как положено благородным бандитам и стукач..., ой простите, боевым офицерам КГБ. Я позорно сбегаю с поля боя, нахожу проводника и спрашиваю его, желает ли он получить себе в вагон мертвого подполковника КГБ (в отсавке). Проводник не желает. Тогда, говорю я, угомоните а еще лучше заберите кудани-буть этого живого подполковника КГБ (в отсавке), пока я не сделал глупость, от которой препротивно будет всем, особенно подполковнику КГБ (в отставке). Проводник понял, не дурак. Дедка увели и уложили спать в другом купе. Напоследок сей кадр успел назвать меня стукачом. !!! Отставной КГБ-ист обозвал меня стукачом. Какая ирония!
вторник, 14 ноября 2006
Я так думаю
Их - миллиард пятьсот миллионов. И это ощущается сразу. Ты заходишь на электронный рынок и чувствуешь физически, каждой порой кожного покрова: их СЛИШКОМ много. И они все хотят есть. Жить. Кормить детей. Они тянут тебя за рукава - за каждым прилавком их по три человека, у прилавка - еще двое или трое, твою мать, на один товар - один продавец, они обращаются к тебе по-английски, по-французски, по-немецки, кто как может, кто-то даже по русски, они готовы скинуть цену в 3, в 4 раза от первоначальной, лищь бы продать, хоть с копеечным наваром, то, что производится в неимоверных количествах трудолюбивым народом за мизерную зарплату - на заводах ведущих корпораций мира, использующих эту - самую дешевую рабочую силу в мире - на территории ее же страны, и производится этот товар все качественнее и качественнее год от года, потому что иначе они не выживут - им нужно конкурировать - и все это надо продать, заработать, что бы выжить. Ты чувствуешь себя сдохшей гусеницей, упавшей в муравейник: тебя готовы расстащить на части, как бомжи Парфюмера на рыбном рынке в Париже, и тебе с непривычки неловко - ты выше их ростом, у тебя нормальный разрез глаз, ты объективно - более совершенный человеческий организм эстетически (они сами это признают, кстати...), ты не знаешь, на что смотреть, и что выбирать...
От Пекина до Великой Стены (воплощение самого колоссального понта в истории человечества) езды часа полтора. Можно проехать к четырем участкам. Нам повезло - мы поехали туда, где почти не бывает туристов, где работает ультрасовременный подъемник, и где просто потрясающе красиво...
Стену строили 2 тысячи лет.
С 6 в.до н.э. до 14 в. н.э.
О чем еще писать?
Храм неба в Пекине в 7 утра - это нечто. Атмосфера парка вокруг храма - живая культура народа. Люди - кучками. Вот пятьдесят старушек и стариков занимаются гимнастикой тайдзи-цюань, вот - еще столько же, через клумбу - еще. Вот - играют в бадминтон: тоже старики, в каждой руке - ракетка, что бы поднимать волан с асфальта можно было не нагибаясь, как палочками для еды... Вот - сто пятьдесят стариков играют в карты, шахматы и нарды. Еще человек двести танцуют танго парами на площадке под кронами платанов. Кругом - старики. Китайцы - это стареющая нация. На четырех стариков - один ребенок. Это - в мегаполисах. Чуть проще ситуация в провинциях, где к закону об одном ребенке прислушиваются меньше...
И поэтому старики Китая - дадут нашим фору: они крепки, как грецкий орех, и поджары, как богомол; их скулы - остры, а мышцы - упруги; глаза - искрятся тайнами поднебесной сквозь плотные и широкие веки...
Каждый из них помнит, сколько ему было лет, когда умер Великий Мао. У каждого дома на тумбочке - сборник выдержек из его сочинений. Они верят в коммунизм, на главной площади Пекина - сплошь красные флаги... Они полны сверх-идей; и - знаний: как выжить среди циников запада. Они берут измором и трудолюбием.
По темпам экономического роста Пекин и Шанхай уже давно обошли Нью-Йорк, Лондон, Париж и проч.
На товарах, произведенных в Китае, исчезает маркировка "Made in China". Качество все лучше и лучше. Известная репутация китайских товаров теряет свою актуальность...
Их много. Очень много. Динамика снижения темпов рождаемости не наблюдается.
Они готовы медленно, но верно - покорить всех. Сначала - экономически. Потом - ...
Им нужно пространство. (По-большому счету, они его заслужили).
Этот год в Китае - год России...
От Пекина до Великой Стены (воплощение самого колоссального понта в истории человечества) езды часа полтора. Можно проехать к четырем участкам. Нам повезло - мы поехали туда, где почти не бывает туристов, где работает ультрасовременный подъемник, и где просто потрясающе красиво...
Стену строили 2 тысячи лет.
С 6 в.до н.э. до 14 в. н.э.
О чем еще писать?
Храм неба в Пекине в 7 утра - это нечто. Атмосфера парка вокруг храма - живая культура народа. Люди - кучками. Вот пятьдесят старушек и стариков занимаются гимнастикой тайдзи-цюань, вот - еще столько же, через клумбу - еще. Вот - играют в бадминтон: тоже старики, в каждой руке - ракетка, что бы поднимать волан с асфальта можно было не нагибаясь, как палочками для еды... Вот - сто пятьдесят стариков играют в карты, шахматы и нарды. Еще человек двести танцуют танго парами на площадке под кронами платанов. Кругом - старики. Китайцы - это стареющая нация. На четырех стариков - один ребенок. Это - в мегаполисах. Чуть проще ситуация в провинциях, где к закону об одном ребенке прислушиваются меньше...
И поэтому старики Китая - дадут нашим фору: они крепки, как грецкий орех, и поджары, как богомол; их скулы - остры, а мышцы - упруги; глаза - искрятся тайнами поднебесной сквозь плотные и широкие веки...
Каждый из них помнит, сколько ему было лет, когда умер Великий Мао. У каждого дома на тумбочке - сборник выдержек из его сочинений. Они верят в коммунизм, на главной площади Пекина - сплошь красные флаги... Они полны сверх-идей; и - знаний: как выжить среди циников запада. Они берут измором и трудолюбием.
По темпам экономического роста Пекин и Шанхай уже давно обошли Нью-Йорк, Лондон, Париж и проч.
На товарах, произведенных в Китае, исчезает маркировка "Made in China". Качество все лучше и лучше. Известная репутация китайских товаров теряет свою актуальность...
Их много. Очень много. Динамика снижения темпов рождаемости не наблюдается.
Они готовы медленно, но верно - покорить всех. Сначала - экономически. Потом - ...
Им нужно пространство. (По-большому счету, они его заслужили).
Этот год в Китае - год России...
четверг, 13 июля 2006
Я так думаю
Искренне благодарен тем, кто восстановил мой дневник. Ну, и, в первую очередь, конечно, Шороху - этому шуршащему в ночи странному полупризраку, властителю дум тысяч его постоянных читателей, воздыхателей и завистников. Но. Я хотел другое, на самом деле, сказать. Вот что.
Ведь так всегда - имеючи не бережешь, потерявши - плачешь. Потеряв "Равика" - чуть не плакал. Подчеркиваю - ЧУТЬ не плакал!
Я ведь не девчонка какая-нибудь, что б плакать из-за всякой ерунды!
Ведь так всегда - имеючи не бережешь, потерявши - плачешь. Потеряв "Равика" - чуть не плакал. Подчеркиваю - ЧУТЬ не плакал!
Я ведь не девчонка какая-нибудь, что б плакать из-за всякой ерунды!
понедельник, 26 сентября 2005
Я так думаю
Двенадцать лет живу в крае и ни разу не был на "Петушке" в Горячем! Ёк-макарёк! Вчера решил восполнить этот ужасающий своей географической сутью пробел. Восполнил. С женой и, - классический варинат полуспонтанного выезда на пикник, - еще одной парочкой друзей. Отоспались после дня города; в обед выехали, смущенно улыбаясь по трассе хмурому небу и каплям на лобовом стекле... Хрен с ней с погодой, не сахарные - не растаем. Шашлык с собой не брали - на фиг нужен, париться с ним, сосиски и домашняя колбаса на костре - офигенная закусь под глоток абхазского вина на берегу Псекупса. И - двухчасовой сон на траве у огня, обжигающего спину и тыльную сторону ног... Мы молчали большей частью, почти не разговаривали, (жена бегала с трехмесячной таксой Басей по берегу, развлекала собаку - она у нас только-только стала выходить из дома на свежий воздух после всех необходимых прививок); ели помидоры, огурцы, армянский лаваш, зелень, запивали соком и вином сосиски и колбасу, шипящую и обугленную слегка, и кайфовали в полный рост. И только потом, убрав за собой весь мусор, пошли бродить по парку санатория "Предгорье кавказа". Полчаса в лесу - и выходные не зря. Все так просто. Вышли к Петушку, разрезали дыню, покидали кожуру в Псекупс с 60-метровой высоты, спустились к машине и рванули домой.
По дороге слушали Грува.
По дороге слушали Грува.
вторник, 23 августа 2005
Я так думаю
Только что позвонил за пять тысяч километров старому другу. Не виделись 12 лет. Жалею, что позвонил.
понедельник, 25 июля 2005
Я так думаю
Ну казалось бы, такая фигня - дворовой футбол... А сколько кайфа-то, батюшки! В старых кедах, затертых шортах, с десяти-, двенадцати-, восемнадцатилетними пацанами побегать по пыли и траве, выдохнуться от никотина в усмерть, нифига не забить, поскольку уже и забыл, как по мячу бить-то, через полтора часа непрерывной беготни рубануться на траву, отдышаться и литр воды выпить залпом. О цэ отдых...
четверг, 21 июля 2005
Я так думаю
Сколько ни смотри в их глаза - никогда не увидишь отражения солнца; сколько ни целуй их губ - никогда не почувствуешь вкус мяты; сколько ни жми их рук - только влага потовыделений, лишь изредка - мужская сухость; сколько ни груби, сколько ни будь мягок, сколько бы дипломатии ты из себя не выжал - они все равно будут хрустеть чипсами и смотреть сквозь тебя, запивая пивом фастфуд повседневности. Они туго затягивают галстуки и носят шлепанцы, высокие каблуки и декольте, ленятся подстригать ногти и крахмалят рубашки, играют на трубе и никогда не ходят босиком по траве. В рваных джинсовых куртках, в костюмах от боскодичильеджи, в раздолбанных москвичах и новеньких ягуарах - они повсюду, они опаздывают и никуда не спешат, они делают дело и лениво курят на подоконниках, обсуждая мировые проблемы, сплетничают, творят добро, читают Экзюпери и поют "Беловежскую пущу". Они хотят жить и мылят веревки каждый день, они смеются все-равно чаще, чем плачут, они уверены, что когда-нибудь все наладится, они живут лишь этой секундой, думают о сексе на крыше под дождем, о вкусном обеде, о кино с эффектами, о прохладе горного ручья. Им пофиг голодающие поволжья, но не жаль рубля бабушке на ступеньках храма, их раздражают антиглобалисты, но они не прочь бы посмотреть в глаза бенладану, они внимательно следят за своей обувью и покупают только дорогие ремни и сумочки, они экономят на хлебе, что бы хватило на валидол, они едят сырое мясо, запивая йогуртом и закусывая соей, они не могут неделями подключить в своей квартире стиральную машинку и за часы решают проблемы финансирования целых районов, они с плеча готовы снять ради тебя последнюю рубашку, влезть в долги, что бы тебя выручить, а потом воткнуть в спину ножичек, они бегают по утрам и поднимают тяжести, спят до обеда, забывают выносить мусор, каждый вечер звонят родителям и покупают шоколад племянникам, матерятся при детях и умничают с телеэкранов, они любят сыр и вино, текиллу и соль, музыку и ширпотреб, дорогие часы и легкую облачность, они презирают олигархов и ненавидят бомжей, они никогда не смотрят новости и реалити-шоу, слушают Моцарта и Линду, они...
среда, 20 июля 2005
Я так думаю
С е л и г е р.
Эдакое звучное и звенящее, как космос, название. Я думал - лужа, ну, вроде Карасуна, чуть побольше... а Селигер оказался действительно ОЗЕРОМ.
Правильно сказал мой друг Суслик: "Мы тут привыкли что-либо (природу, иногда - памятники или здания, чаще да и вообще - местность) рассматривать снизу вверх, по-вертикали, либо по-диагонали, либо из-за угла, задирая нос, щурясь от солнца; хоть в Краснодаре, хоть в Сочи, хоть где - нет у нас пространства вселенского, русского, что-бы по-горизонтали смотреть, проваливаясь в горизонт, офигевать чтоб от масштабов стелющейся равномерно поверхности - леса, воды... ну не на ячмень же с лесополосой, в конце-концов, взирать, восхищаясь!!!..."
Селигер.
Твою мать, как же прекрасен ты с высоты ста метров всего! Сквозь туман легкий; как под лекала вырезанные берега островов; песчаные отмели, плавно переходящие в воду сквозь камыш и влажные водоросли; одинокие паруса, и по всему горизонту - лес, лес, лес...
Нилова пустынь 15-го века, деревянные мостки; телеги, запряженные тяжами черногривыми в потных сбруях и скрипящих поводьях; узкие тропы у стен; монахи, резво снующие под арки монастыря в жару в черных рясах; ленивые туристы, уморенные благодатью природной после офисов и метро...
Эх, Русь!!!
И если бы не "Наши" - антифашисты малолетние в красных футболках да в палатках со спутниковым интернетом - так вообще бы цены Селигеру не было...
Эдакое звучное и звенящее, как космос, название. Я думал - лужа, ну, вроде Карасуна, чуть побольше... а Селигер оказался действительно ОЗЕРОМ.
Правильно сказал мой друг Суслик: "Мы тут привыкли что-либо (природу, иногда - памятники или здания, чаще да и вообще - местность) рассматривать снизу вверх, по-вертикали, либо по-диагонали, либо из-за угла, задирая нос, щурясь от солнца; хоть в Краснодаре, хоть в Сочи, хоть где - нет у нас пространства вселенского, русского, что-бы по-горизонтали смотреть, проваливаясь в горизонт, офигевать чтоб от масштабов стелющейся равномерно поверхности - леса, воды... ну не на ячмень же с лесополосой, в конце-концов, взирать, восхищаясь!!!..."
Селигер.
Твою мать, как же прекрасен ты с высоты ста метров всего! Сквозь туман легкий; как под лекала вырезанные берега островов; песчаные отмели, плавно переходящие в воду сквозь камыш и влажные водоросли; одинокие паруса, и по всему горизонту - лес, лес, лес...
Нилова пустынь 15-го века, деревянные мостки; телеги, запряженные тяжами черногривыми в потных сбруях и скрипящих поводьях; узкие тропы у стен; монахи, резво снующие под арки монастыря в жару в черных рясах; ленивые туристы, уморенные благодатью природной после офисов и метро...
Эх, Русь!!!
И если бы не "Наши" - антифашисты малолетние в красных футболках да в палатках со спутниковым интернетом - так вообще бы цены Селигеру не было...
понедельник, 27 июня 2005
Я так думаю
Вовремя ходи к стоматологу. Не теряй часы. Люби кого-нибудь. Умей дружить с кем угодно. Будь удачлив с содержимым чужих посылок. И еще - купи "Зиппо" и поясную сумочку под неё... Мало ли что... глядишь, и выживешь.